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Un soupçon d'humour de la langue
française
(extraits tirés du Ramat de la TYPO édition 2002)
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- Mon chien est très attachant, c'est pour ça que je l'attache.
- Mon père est maire et mon frère est masseur
- Dans le catalogue: Don juan, le grand séducteur (épuisé)
- Citroën a révolutionné l'industrie automobile en créant la traction à vent.
- La drogue dans le sport du vélo est un phénomène cyclique.
- Le génie de la Renaissance: Mickey l'Ange.
- Ma grand-mère dit que mon grand-père est un continent.
- Qui a été le premier colon en Amérique? - Christophe
- Chérie, que préfères-tu, un homme beau ou intelligent? - Aucun, c'est toi que j'aime.
- À vendre: chaise haute pour petite fille chromée.
- Au tribunal, une porte a été condamnée.
- Apportez vos choses inutiles à la vente de bienfaisance. Amenez vos maris.
- Mes ennuis ont commencés quand j'ai planté ma tante au bord de la rivière.
- Ayant eu des hauts et des bas, je cherche place comme garçon d'ascenseur.
- À la fin, les soldats en avaient assez d'être tués.
- À l'aéroport, un va-et-vient continuel ne cesse pas d'arrêter.
- Les galipettes, c'est comme les impôts: on fini toujours par les payer.
- À louer: belle chambre pour dame bien chauffée.
- À la gare, une poule impatiente l'attendait.
- À vendre: porte-monnaie étanche pour argent liquide.
- Mon fils va prendre un cours de pilotage d'avion. Est-il couvert contre le vol?
- Depuis que mon mari est parti, je n'ai plus de cochon à la ferme.
- Docteur, chaque fois que je mange du cheval, j'ai l'étalon dans l'estomac.
- Il a volé la voiture de ma sœur qui était peinte en rouge.
- Adriano était à moitié napolitain, moitié grec, moitié libanais.
- Comme un coq, il se dressa sur ses ergots et montra ses dents.
- Maman, j'ai vu un airplane.-On dit avion. -Maman, j'avion vu un airplane.
- Croisant un chien tenu en laisse par son maître, j'ai été mordu par ce dernier.
- Astronome épouserait danseuse étoile.
- Cherche trésorier pour tenir grosse caisse dans orchestre.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Vous aurez pitié d'un homme qui a six enfants à manger plus sa femme.
- Je parle quatre langues, c'est pratique pour lécher les timbres.
- Mon mari est tellement infidèle que je me demande si nos enfants sont bien de lui.
- Watt est l'inventeur du coton hydrophile.
- Un débauché est quelqu'un qui a perdu son emploi.
- Dans ma dernière lettre il fallait lire -participer- et non -partipicer-.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière.
- Hydro-Québec fournira des compteurs au club de hockey Canadien.
- Monsieur à qui on ne la fait pas cherche dame à qui on ne l'a pas fait.
- Hitler était un dictateur parce qu'il dictait beaucoup de lettres.
- Étudiant cherche blanchisseuse pour repasser ses leçons.
- Avant de traire, le fermier se lave les main, le pis et le seau.
- C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres.
- Si l'un de nous deux venait qu'à mourir, combien serais-je payée en assurance-vie?
- Nous avons bu la coupe jusqu'au lit.
- Monsieur le curé se plaint que ses enfants de chœur lui cassent les burettes.
- Dame veuve vend très bon fusil n'ayant servi qu'une seule fois.
- Dans cette statue, on ne sentait pas de vie, on aurait dit qu'elle était morte.
- Échangerais un mari de soixante ans contre deux de trente ans.
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